Grumpf.

Après une looooongue absence, me revoilou. Ou devrais-je dire NOUS revoilou. Poupette est finalement arrivée le 24 mars, comme c'était prévu. D'ailleurs je ferai un billet concernant sa naissance, histoire d'en foutre plein la gueule au personnel hospitalier et au gynéco de mes deux qui se prend pour Dieu Himself.

Bref.

Quel rapport avec le titre de ce post, me diras-tu? Ben aucun. C'est maintenant que ça vient. Le 13 juillet, je profite des soldes et passe commande sur le site de Kiabi. Pas beaucoup d'options pour la livraison, je choisis le Coliposte, histoire de pas avoir à me déplacer pour récupérer mes frusques. Avant-hier (le 26), je regarde le suivi du site, et qu'est-ce que je vois? Le colis a été "livré" le 21. Ben voyons!
Je traine ma carcasse jusqu'au bureau de poste et explique la situation à Madame la Guichetière, sympathique, qui me fournit la fiche signalétique du paquet et me conseille d'appeler le service réclamations. En rentrant, je me saisis du téléphone et tombe sur un abruti de première qui n'a rien voulu entendre de ce que je lui racontais. La seule chose qu'il a bien voulu éructer, c'est "Vous n'avez aucun justificatif prouvant qu'un colis vous a été envoyé" _ mais un numéro d'immatriculation, c'est quoi, connard? Et une facture, c'est quoi, CONNARD?! Du coup, j'ai contacté Kiabi pour leur exposer aussi le problème, mais logiquement, si il y a une trace du suivi du colis, c'est que ce dernier a bien été pris en charge par les services postaux, et donc que cette honorable enseigne de prêt-à-porter n'a plus rien à voir dans l'histoire; je me trompe? Les seuls responsables à présent sont les employés de La Poste... Enfin je dis ça, je suis blonde hein.
On m'a servi du "vous devriez essayer de voir avec vos voisins si l'un d'eux n'a pas réceptionné le colis à votre place..." (laisse-moi juste deux secondes pour me calmer... Pfiuuuu...Pfiuuu...) Si je ne m'abuse, sur le colis, c'était bien marqué "Mademoiselle Blonde Barbare", et pas "Mademoiselle Blonde Barbare ou l'un de ses voisins"?! D'où tu as vu que tes voisins ont le droit de récupérer tes colis à ta place?!!!
Deux hypothèses s'imposent à moi :

1) La connasse de factrice s'est lamentablement plantée de boite aux lettres ou a remis le colis à un voleur de voisin.

2) Le colis n'est en fait jamais arrivé à destination et c'est l'un des connards d'employés postaux qui l'a chouré.
Dans les deux cas, ça va chier et j'entends bien récupérer mes cinquante n€uros.

Ils croient quoi les gens, que le fric ça se trouve dans le cul des poules???

Salut les gens.

Je sais pas si tu as remarqué, mais depuis quelques temps, y'a des chaines comme M6 qui se croient obligées de faire apparaitre leur logo entre chaque pub pendant les pauses. Ca rime à quoi cette nouvelle manie? Perso, ce qui me pose problème, c'est que le temps d'apparition du logo entre chaque spot est si court que ça me fait penser à des images subliminales, un genre de propagande. Enfin c'est sans doute moi qui psychote.

A part ça, Poupette est toujours dans son ptit bouillon, on se demande si elle va profiter de la nouvelle lune dans la nuit de lundi à mardi pour extirper son gros popotin ou si elle va décider de rester au chaud encore un peu. Jeudi je me suis englouti mon kilomètre de brasse, et lundi je vais remettre ça, peut-être pour la dernière fois avec Poupette qui fait la fête dans mon bidou... :-)

Hé oui, hé oui!
Lundi dernier, notre sage-femme devait passer faire la consultation à la maison, et mes parents ont cru bon de vouloir s'inviter pour lui poser quelques questions. Les connaissant, j'ai préféré en avertir S. pour ne pas qu'elle ait l'impression de tomber dans un guet-apens. Que dans un premier temps elle refuse de voir mes parents, ça je peux le comprendre : dans un sens, l'accouchement ne concerne que Mamour, S. et moi. Mais par-dessus le marché, elle a balancé qu'elle n'était plus sûre de vouloir nous accompagner dans notre projet, qu'elle voulait prendre un peu de temps pour y réfléchir et qu'il fallait que je "règle mes problèmes relationnels avec mes parents". Ben voyons. Toujours est-il que lundi soir on est allé directement voir mes parents, on a bien discuté, et ensuite j'ai rappelé S. pour la tenir au courant que le "problème" était réglé. Je suis tombée sur son répondeur. Mardi soir rebelote, ça a sonné, sonné, puis répondeur. Et donc depuis une semaine, silence radio. A 3 semaines de mon terme. Enfin là ça fait 2 semaines de ma date prévue d'accouchement. Sachant qu'elle nous suit depuis plus de six mois et qu'aucune contre-indication médicale n'a été détectée (Poupette tête en bas, dos à gauche, aucun de problème de santé ni pour elle ni pour moi, enfin bref aucune complication en vue.)
Bilan : j'ai passé presque 2 jours à enchaîner les crises de larmes.
Mardi soir, j'ai pris le taureau par les cornes, car pour moi le comportement de S. a fait voler en éclats toute la confiance que j'avais en elle. Je me suis renseignée sur les maternités de la région pour trouver celle qui répondrait le mieux à nos attentes pour l'accouchement et les suites (allaitement, etc.).
Au final, j'ai quand même trouvé une clinique qui a l'air bien sympa, je les ai appelés mercredi et j'ai eu un rendez-vous le lendemain avec un de leurs gynécos. Bien entendu, il faut reprendre la paperasse à zéro (anesthésiste, rencontre avec les sage-femmes, papiers d'admission et j'en passe...), par-dessus le marché je me suis faite jeter par la secrétaire du cabinet d'anesthésiste, vu le moment auquel je me suis présentée. La dame a été bien vite calmée quand je l'ai renvoyée balader et que je lui expliqué que ce n'était pas par plaisir que je m'y prenais aussi tard. Elle a réussi à me dégoter un rendez-vous pour vendredi. Hourra. J'en profiterai pour retourner voir les sage-femmes et demander à visiter un peu le service maternité, chose que je n'ai pas eu le temps de faire jeudi dernier.
Quand même lecteur, imagine mon état de nerfs; Poupette pourrait pointer le bout de son petit nez à n"importe quel moment et l'autre c*nnasse, qui prônait la préservation de la sérénité maman/bébé, nous lâche comme ça, du jour au lendemain, sans plus d'explication, comme des étrons dans le caniveau. C'est magnifique. Et surtout, dommage pour elle, ça va remonter au minimum à l'ANSFL (association nationale des sage-femmes libérales), voire plus. C'est quand même pas normal de se faire larguer de cette manière par une "professionnelle". Ca serait arrivé ne serait-ce qu'à 6 mois de grossesse, je l'aurais pris moins à coeur, comme on dit "on aurait eu le temps de se retourner" : essayer de trouver une autre sage-femme, ou faire tranquillement les formalités pour l'accouchement à la maternité. Là, c'est abusé. Obligés de tout faire dans la précipitation, ce qui engendre bien entendu un stress dont je me serais bien passée, sans parler de la dimension psychologique, dans le sens où dans mon esprit, il était bien établi que Poupette naîtrait à la maison. Maintenant, je suis obligée de reformater la vision de cet accouchement, et c'est dur. Si ça avait dû arriver pour des raisons de sécurité, ça ne m'aurait pas posé de problème; j'aurais été déçue mais sans plus. C'est la dimension arbitraire de l'annulation qui me gêne.
Toujours est-il que le gynéco n'a pas été alarmiste du tout au vu de ma tension (13 et des patates), il n'a pas suggéré que j'arrête de me nourrir parce que "j'avais pris trop de poids", il a vérifié les battements du coeur de Poupette et sa position, etc.
La suite au prochain numéro; demain je repasse la super épreuve de composition du concours de CIP; heureusement mon papa m'y emmène, et j'espère que la neige se sera faite plus discrète d'ici là (faut po rêver quand même!).

Aaaaahhhh, quel soulagement!
Moi qui était allée poser une main courante hier matin, je crois qu'enfin on va voir le bout du tunnel...
Ce soir, après un passage éclair de la voisine qui a lancé un "Quand on veut faire respecter la loi aux autres il faut d'abord la respecter soi-même", sans plus d'explication, Mamour est passé la voir pour connaitre le pourquoi du comment de cette réflexion.
Après plus d'une demie-heure de pourparlers, il s'avère que la demoiselle a tendance a monter sur ses grands chevaux pour pas grand-chose, et qu'a priori un terrain d'entente pourra être trouvé. Ladite réflexion n'était en fait qu'un moyen de réengager le dialogue (selon moi pas la meileure méthode mais ça a marché donc on ne lui en voudra pas).Donc, demain soir on va papoter tous les trois pour trouver le meilleur compromis possible, et que chacun comprenne dans les détails les termes de l'accord. J'attends de voir demain, mais déjà j'ai envie de dire :

OUF!

N.B. : Ce matin, je lis sur le site du ministère de la culture : " 149 717 visiteurs pour Monumenta 2010", aussitôt j'ai pensé "Cool! En Francs, ça fait presque un million!"..... *NO COMMENT*

Alors tout d'abord :

LOL.

Ironiquement bien sûr.

A 14h, je suis allée à l'hôpital pour ouvrir un dossier au service maternité, au cas où. Seulement, je crois que ça a vexé la sage-femme qui m'a reçue, quand je lui ai dit que je souhaitais accoucher à la maison. Elle a tiré une de ces gueules. Donc ladite madame a jugé bon d'utiliser un ton alarmiste en me demandant : "Vous avez fait le tri-test?" (détection de la trisomie 21) "Pourquoi vous faites pas une prise de sang tous les mois, peut-être que vous avez du diabète gestationnel, à votre première prise de sang, votre taux de glycémie était élevé?!" (c'est sûr que quand on sait que cette valeur doit être comprise entre 0,70 et 1,10 et qu'à ce moment-là mon analyse a donné 0,92, et qu'en décembre j'étais à 0,80, purée mais je me demande pourquoi on m'a pas encore amputée des orteils!!!!). Après ça, elle a décrété que "Oh vous devez faire de la rétention d'eau, vous êtes gonflée du visage!" (Bien sûr, c'est la première fois de ta vie que tu me vois, t'as même pas palpé mes jambes à la recherche d'un oedème mais à part ça je fais de la rétention...). Après la pesée, elle s'est exclamée "Olala mais vous en êtes à 12kg de pris depuis le début de votre grossesse, il faut vous mettre au régime ; ne consommez plus de sucre et évitez à tout prix les féculents!" (Bizarrement, il y a une bonne semaine j'étais à 9,5kg, j'aurais donc pris 2,5kg en 10 jours... Ben voyons! En plus les deux derniers mois, c'est là que bébé se fait sa couche de gras, c'est pas trop le moment de se mettre au régime-jockey, surtout que je me bâffre pas!). Et après ça, elle a dit "BON! J'VAIS VOUS PRENDRE VOTRE TENSION!"
Bilan : 15,3. Affolement de son côté. Elle m'a palpé le ventre comme si c'était un jambon (ouf il était souple!), mesuré ma hauteur utérine avec la délicatesse d'un caribou en rut, et oh oui, avant que j'oublie, le fameux toucher vaginal pendant lequel je me sentais comme une vache dans laquelle on enfonce un bras.
Après ça, elle m'a envoyée au labo pour divers examens, d'ailleurs la nénette a dû faire la prise de sang avec un macaroni, vu la douleur qu'elle m'a infligée, et pourtant je suis pas douillette!
De là, retour à la prise de tension avec une autre gonzesse qui ressemblait à un caniche anémié, et qui m'a demandé "Alooooors, c'est la première fois que vous allez entendre le coeur de votre bébééééééé?". Comme si j'étais attardée (sisi, jte jure lecteur!). Ce à quoi j'ai répondu "Heeeeuuuuu... Vous savez, on m'a déjà fait un monitoring; là je suis revenue pour ma tension...". La pauvre avait rien compris, fallu que je lui explique tout à nouveau. De là, 4 relevés espacés de 5mn chacun; de 14,6 je suis arrivée à 11,5 en chantant joyeusement A la volette.

Avant de repartir à la maison, j'ai revu la Harpie qui a exigé que j'aille voir MA sage-femme deux fois par semaine pour relevé de tension + monitoring jusqu'à l'accouchement. (Mais bien sûr, j'ai que ç à foutre de me taper 40 bornes deux fois par semaine pour rien du tout.)
Arrivée dans le salon j'ai appelé tout de suite S. (ma sage-femme, qui elle est doooouce, et caaaaalme, et souriaaaaante :) ); en gros elle m'a dit de ne pas m'inquiéter, et que l'autre, elle la connaissait et que c'était une conne.

N.B.: Bizarrement, quand on tape "surmédicalisation" dans Gogol Images, les premiers résultats sont tous liés à la naissance... N'y voyez aucune malice.

Mouahaha.
Avant-hier, en fin d'après-midi, j'ai déposé une copie du texte de loi relatif au léger différend qui nous oppose avec l'autre connasse notre voisine. J'ai surligné en fluo les passages qui la concernent et placé le tout dans une enveloppe où j'ai juste inscrit "pour ton information". Me semble pas qu'il y ait quoi que ce soit d'agressif dans ce geste (Si?).
Et donc,  ce midi,au retour de la piscine, je jette un coup d'oeil à mon portable et ô joie, ô extase, elle m'avait envoyé un sms dont il faut que je te régale, toi, lecteur. (remarque le langage châtié et les tournures de phrases dignes de l'Académie Française)

C facile de laisser d courrier dan la boite o lettre,
c vrai ke jabite loin!ton decret jmen fou,
la t pa chez toi, ton putain dfoulare il yest pa,
ta une grande bouche,
moi maintenant je vou enmerde.

Déjà : 1) J'ai même plus envie de voir sa tronche de raie tellement qu'elle me gonfle, donc je transmets ledit papier par le moyen qui me convient, même par A/R si ça me pète! 2)C'est pas MON décret, c'est un décret qui s'applique à tout particulier se trouvant sur le territoire français (mais elle doit croire que les lois c'est fait pour des gens... quelque part... mais surtout pas pour elle; c'est vrai qu'en bas du texte on peut lire "alinéa truc : les règles sus-ci-nommées ne s'appliquent pas à la voisine de Blonde-Barbare et Mamour; cette personne bénéficiant d'une immunité exceptionnelle") 3) Le foulard, si j'ai pas envie de le mettre, je le mets pas. J'ai pas d'obligation envers elle; et c'est à partir de maintenant qu'elle va voir ô combien on a été sympas et patients jusqu'à présent. 4) Ma grande bouche, tu l'as pas encore entendue fonctionner et vaut mieux pas sinon ça va te faire bizarre. 5) Tu nous eNmerdes (lolololol)?! C'est cool, tu iras dire ça aux poulets, d'ailleurs ton sms jle mets précieusement de côté, on va voir si tu vas faire la maline longtemps, CONNASSE!!!

Bien entendu, tout ça je n'irai pas lui dire en face, non pas par lâcheté mais par prudence. Du fait qu'il semblerait qu'il lui manque quelques cases, j'ai pas vraiment envie qu'elle pique un vertigo et qu'elle me frappe au ventre (Mmm'voyez).

Enfin bizarrement (pour l'instant en tous cas), le son de sa télé n'est pas tonitruant. A voir ce soir si elle la joue provocation, auquel cas nous aurons recours aux forces de l'ordre, une fois de plus, et ce, jusqu'à ce que ça rentre dans son crâne (chose apparemment aisée vu que ce dernier doit être vide).

P.S.: On n'oublie pas la règle basique d'orthographe :

ON MET TOUJOURS UN M DEVANT M, B, P!

Bon, v'là le topo.
Tout à l'heure, pour éviter de prendre la titine et poireauter 20mn à la caisse de Carouf pour un paquet de foin et du liquide vaisselle, j'ai demandé à mes parents de me choper ça au passage (ils étaient en plein dans les courses, youpich). Là, mon Pôpa m'annonce qu'il y a une super promo sur les couches Huggies (pour un paquet acheté, le deuxième à -70%, si ça c'est pas du super rabais!) et me demande si je veux qu'ils m'en prennent. Heu... J'ai pas trop osé leur rappeler que Miss Poupette serait aux couches lavables, donc j'ai prétexté un réfléchissage préalable avec Mamour.
De là, j'ai pensé à ma keupine Lolo qui a une langouste crevette de bientôt 12 mois et que ça pourrait l'intéresser. Quelle n'a pas été ma surprise quand elle m'a annoncé que sa puce marinait dans son pipi/popo toute la nuit, donc pendant 12h d'affilée ("elle dort, je vais pas la réveiller! En plus avec Pampers les fesses restent au sec.").
Donc je me demande si je suis naïve et maniaque ou si elle est crade et inconsciente du fait que NON LES COUCHES NE SONT PAS SI SECHES QUE CA, vu qu'une fois que bébé a pissouillé dedans, ça dégage de l'ammoniac. (Pendant 12h en plus... eurk.)

Ton avis lecteur?

Edit, 16h30 : Semblerait que ce soit moi qui psychote; j'ai posé la question à mes vieux et ils trouvent la chose normale... Je verrai bien sur le coup mais ça me plait pas des masses.

*AMES SENSIBLES, PASSEZ VOTRE CHEMIN!*

Ouais, c'est ça! Le soir, je préfère que Mamour me souhaite "Ne fais po de rêves du tout!", parce que ceux que je fais... Merci bien!
Même sans être enceinte, j'ai des périodes, à peu près tous les 3 mois, pendant lesquelles je fais des rêves hauts en poésie de dingue.
Exemples:
-Je tranche la tête de zombies au couteau à pain (un couteau-scie, donc effectivement je scie leur cou)
-Je tombe sur des chantiers de maisons où les matériaux sont en friandises (chocolat, nougatine, gauffrettes, etc.)
-Des aliens-éléphants envahissent notre monde en nous bombardant avec d'immenses obus en bois (oui je sais c'est bizarre... Des obus non-explosifs, mais ça fait mal quand même quand c'est largué d'un vaisseau extra-terrestre)

Et donc voilà le rêve que j'ai fait cette nuit : je parle avec mes parents et d'un coup je me rends compte que je "perds du sang" (étant donné que je suis enceinte de 8 mois, po besoin de vous faire un dessin sur la provenance de l'hémoglobine), et puis alors que je suis en train de m'affoler, je vois la tête d'un bébé qui sort, je l'attrape, le sors complètement et il est un peu bleu, il ne respire pas. Bêtement, mon premier réflexe est de lui masser le thorax et lui faire du bouche-à-bouche, et alors là je m'aperçois que ce n'est un poupon en plastique que je tiens dans mes mains.

Après une petite recherche sur Gogol, il s'avère que l'accouchement représente une envie de changer le cours de sa vie, et qu'on va gagner à l'EuroMilliard de nouvelles possibilités d'existence s'offrent à soi; un bébé mort-né symbolise que l'on atteindra ses objectifs (réussir mes concours pour avoir un taaaaaaff!). Pour le coup du plastique, j'ai même pas essayé de trouver une signification parce qu'en ce moment, quand je rêve de bébés ils sont souvent en pâte polymère. Ca, ça doit être mon côté créatif qui se manifeste comme un chien qui pigne derrière une porte fermée, d'un air de dire "hé,ho... Je suis là, tu m'oublies pas hein?"

Moi qui m'étais levée avec un sentiment de gros malaise, finalement je me sens mieux.

(Et au passage, l'affiche de l'excellent stoner movie "Smiley Face" avec Anna Faris)

Mouahaha. Ce soir, rebelotte.
21h15 : l'autre connasse cas soc' a remis sa télé au taquet. (soit dit en passant, avec un home cinema qu'elle se targue de n'avoir pas payé à la société de vente par correspondance qui lui a "vendu" _ ahem!)
21h46 : j'appelle le commissariat.
22h11 : Une équipe de 3 poulets arrivent : une jeune nerveuse qui tripote compulsivement sa ceinture, un jeune gringalet à moitié illettré qui à mon sens n'avait rien à foutre là _ mais après tout, il a dû passer les épreuves donc je vais rien dire, et un vieux de la vieille avec des faux airs de Bra'tac (les fans de Stargate SG-1 sauront de qui je parle). Déjà, d'une : y'a rien qui te choque, ô lecteur, dans le laps de temps qui s'est écoulé entre l'appel et l'arrivée de l'Agence Tous Risques? Sachant qu'on est dans une ville de même pas 14 000 habitants... On leur a expliqué la situation, que depuis des mois on lui demande gentiment de baisser le volume, qu'on lui a même proposé un compromis pour qu'elle puisse profiter de son matériel en notre absence, compromis qu'elle n'a bien entendu pas respecté...
Bref, Riri, Fifi et Loulou ont pris nos identités respectives + dates + lieux de naissance _ Pour quoi faire? Mystère et boule de gomme vu qu'ils ont rien pris sur la voisine. On verra bien!

D'ici un bon mois, je serai maman. Plutôt une "maman nature" je pense, notre Poupette va naître à la maison (si aucune complication ne pointe le bout de son nez), bien entendu sous la surveillance d'une sage-femme (suis po inconsciente non plus!), elle sera changée avec des langes et des couches lavables (à bas le polyacrylate de sodium, le benzol, le tributyl étain, le furane et la dioxine! A mort les 300-500 ans nécessaires à la dégradation des Pampers et autres abominations commerciales), et même, à la maison, on testera l'HNI (Hygiène Naturelle Infantile). Elle sera portée, poupouillée, allaitée, et son éveil ne sera pas délégué à la chaîne Baby TV, qui, au passage, n'est pour moi qu'un flot incessant d'inepties destinées à gogoliser nos têtes blondes dès leur plus jeune âge. Sans doute que l'étalage de mes idées est un peu brutal mais je me suis énormément renseignée, d'où la fermeté de mes positions. :)

Je suis même fière de moi; il semblerait que j'aie réussi à convaincre mes parents du bien-fondé de l'écharpe de portage (ils nous en ont offert une!!), eux qui sont d'incorrigibles "conservateurs des années 80" : il faut accoucher à l'hôpital sous péridurale, avec une épisiotomie (sinon c'est bien connu le bébé ne peut pas sortir! XD ), il faut promener son bébé dans une poussette, ou à la limite dans un porte-bébé "kangourou" (celui qui fait mal au dos du porteur et qui laisse entre autres, les jambes de bébé pendouiller dans le vide...), il faut utiliser des couches jetables "parce que c'est tellement pratique", etc.

Ah, et une dernière petite chose :

J'EMMERDE ELIZABETH BADINTER.

Elle a rien compris la pauvre.